Что привело Ларису в это забытое Богом, Аллахом и Путиным место, непонятно. Единственное, известно, что заняться в этой деревушке абсолютно нечем, и Лариса от скуки придумывает себе забаву. Каждый вечер ровно в шесть часов вечера она выходит из своей хижины, и первый абориген в возрасте до 3 лет, который попадает в поле зрения, автоматически становится ее сыном или дочерью.

Заканчивается фильм трагически. Лариса отправляет в Химки письмо своему мужу Виктору (Питт Бредов), в котором она объясняет, чем она руководствовалась, усыновляя и удочеряя Гвандойю, Буонга, Буба-Диопа, Дзиефа, Сережу и еще 56 разнополых детишек из самого центра Африки. В этом моменте камера красиво берет крупным планом Виктора, который глупо улыбается, затем хихикает и давится Дошираком.

Продюсеры обещают, что в следующей части фильма, Ларису в поисках детей судьба закинет на планету Уреборий-Джета-14. Ведь ей как раз для коллекции не хватает синего мальчугана и зеленой девчушки.

Умопомрачительная комедия для всех владельцев иномарок и трагедия всех водителей отечественных автомобилей! Впервые в кинематографе спецэффекты сделаны по описанию того, что видят слесари завода, когда уходят в запой.
Всё начинается с того, что на известном автомобильном заводе остроумные воры цветных металлов воруют с эмблемы первую и последнюю буквы. Ну, а завод с названием «АД» уже сам по себе притягивает неприятности. Итак, миллионная армия чертей и белочек нападает на завод. Во главе армии Ксения Собчак (Пэрис Хилтон), верхом на Пэрис Хилтон (Ксения Собчак). Кстати, в этом фильме знаменитая светская львица Ксения Собчак решила сменить своё амплуа. Обычно она предстаёт перед всеми в шоколаде, в этот раз она — автомобиль «Ада Алина», или, в простонародье, «Аццкая Кабаева».
Фильм идёт всю ночь, так как к утру слесарей завода отпускает, и завод оказывается освобождённым. Концовка — в стиле «Дом-2»: слесари утром получают кефир и «Все счастливы!»
Имена и названия выдуманы директором завода «ЛАДА», поэтому их можно считать недействительными, хотя всё равно кто-нибудь будет покупать эту рухлядь… Всех приехавших в кинотеатр на автомобилях «ЛАДА» ждёт сюрприз — внутрь вас не впустят, а если впустят, то не выпустят.
Фильм примечателен тем, что в нём снялся всего лишь один профессиональный актёр — это слесарь Петрович, закончивший Тольяттинский колледж культуры. «Дьявол ездит в лада» — ты ещё никогда так не ждал аварии!

В детстве маленького Игоря М. ударили по голове огнетушителем, и он стал проводить большую часть времени с такими же, как он – ударенными. Прошли годы, Игорь вроде бы вылечился, но страсть собирать в одном месте большое количество неполноценных у Игоря осталась. Поэтому он снял «Корпорацию монстров», а на русский лад – «Фабрику звезд».
Сюжет фильма незамысловат, как песенки актеров картины. Главный герой Тимур Улукбеков просит называть себя Тимати и как-то странно разговаривает, пытаясь подбирать рифмы к своим словам. В результате даже банальная просьба добавки супа из уст Тимати выглядит так: «Йоу, тетя Клава, бессмертный Кащей, влей-ка еще мне тарелочку щей!» Как вы понимаете, у Тимати нет друзей. Поэтому от нечего делать он начинает накладывать свои тексты на музыку. Под музыкой Тимати понимает журчание воды в унитазе, звон поварешек и даже звуки, которые Тимати умеет издавать подмышкой.
Но, несмотря на все это, Тимати живет не один – как упоминалось раньше, моральных уродов там хватает. И все они ходят, чего-то блеют, странно дергаются под звуки, издаваемые Тимати, а раз в неделю они еще и съедают самого слабого из себя самих. Вот такие вот монстры. Ни тоски, ни любви, ни жалости к нормальным и адекватным членам общества.
Кстати, фильм номинирован на Оскара. Правда, только в больном воображении Игоря М. (не будем забывать о случае с огнетушителем). «Я тебя любила, а ты ел макароны…» — официальный саундтрек фильма также ждет свой заслуженный приз фестиваля «Музыка в кино». Но, скорее всего, не дождется – среди членов жюри фестиваля вроде бы идиотов не замечено.

Добавлено (23.09.2008, 11:42)
---------------------------------------------

Фильм «Мумия» был снят благодаря неизвестному туристу-раззяве, который забыл в Мавзолее включенную видеокамеру. Знал бы этот турист, что он станет автором самого сенсационного фильма за последние пятьдесят лет — ни за что бы не улетел обратно в Берлин, а сидел бы сейчас на Лубянке и отвечал на вопросы людей в штатском. Но перейдем непосредственно к сюжету фильма.

Ну, в общем, до полуночи все было тихо-мирно, только уборщица Клара Михайловна пару раз перевернула ведро, а сторож Анатолий Борисович так и не смог отгадать животное из семейства кошачьих, 6 букв, вторая «е». Но ровно в полночь с телом вождя стали происходить необъяснимые явления. Сначала оно повернулось на бок, затем открыло глаза и, в конце концов, попросило хлебного мякиша. На крик Анатолия Борисовича: «Да, бл%&ь, как же ты за$*@ла, белая горячка!», — сбежались Клара Михайловна и какой-то мужик в стрингах. Затем тело вождя присело и попросило папироску и огоньку. Да, кстати, мужик в стрингах — это индеец из племени Тольтеки!

Но самый экшен начинается в последней массовой сцене, в которой Ленин, Клара Михайловна, Анатолий Борисович и Вождь Красное Перо ведут борьбу с белой горячкой сторожа при помощи древнейшего артефакта — бутылки пива. Сразу после смерти белочки из фильма пропадает индеец в стрингах, а Владимир Ильич ложится обратно в свое ложе.

Единственное, ради чего этот фильм все же можно посмотреть — это финальная сцена, в которой у видеокамеры разряжается аккумулятор, и поэтому последние слова Анатолия Борисовича получаются слегка растянутыми: «Ти-и-и-ы-ы-пе-е-э-эрь я-а-а по-оке-е-э-ма-а-арю-ю-ю-у-у». Ха-ха, правда, на робота похоже?

источник