Новые сообщенияУчастникиПравила форумаПоиск
Будь с нами:
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Cмеёмся вместе :))
Анекдоты
Bagira911 Сообщение # 21 | 17:11
Заслуженные
Сообщений: 4713
Очки: 450
Любимые спортсмены:
Becky Hammon
мне про маршрутку понравилось)))


когда заканчивается одна сказка, начинается другая..
 
Desing Сообщение # 22 | 14:11
Пользователи
Сообщений: 166
Очки: 4
Quote (bagira911)
мне про маршрутку понравилось)))

а про маршрутку это уже старая wink


Некрасивые поступки-это проблемы тех людей, кому они пренадлежат...
 
angels Сообщение # 23 | 13:36
Друзья
Сообщений: 334
Очки: 17
Любимые спортсмены:
Бекки, Дементьева, Бережко
Шутки Фоменко на так мною любимом "русском радио":

"Чипсы - это попытка продать одну картофеленку,по цене килограмма."

"Жизнь у нас грусная, зато зарплата веселая."

"Валенки - это окрепшие и поседевшие мужские носки."

"Не говорите мне что делать, и я не скажу куда вам нужно будет идти."

"1 - золотой, 5 - серебренных, 6 - коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу."

"Погнался азербайжанец за девушкой и обогнал ее."

"Дело не в том: выходить замуж за этого мужчину или нет,дело в том - что делать с остальными мужчинами."

"Если женщина - молчит и не возражает - значит она спит."

"Хорошо иметь домик в деревне, плохо когда домик - имеет вас."

"У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одной катлетой."

"Недавно я сел за компьютер - на 5 лет."

"Любите внуков - они отомстят вашим детям."

"Спасибо?! - нет такой купюры."

"Шеврале - Нива - наш ответ Шеврале."

"В нашем доме престарелых - прочветает дедавщина."

"Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники."

"Всех денег не заработаешь! - часть все равно придется украсть."

Она была девушкой моей мечты! - пока я не узнал мечту своей девушки.

"Если ты ничем не интересуешься кроме "капусты" - то ты козел."

"Превратим окружающую нас среду - в окружающую нас воскресенье."

"Лично я пошел в армию - чтобы закосить от института."

"Я сказал водки - "Нет", но она меня не слушает.

Что ни еврей - богатый англичанин."

"Чтобы стать аллигархом - надо воровать так, как будто тебя никто не видит."

"Ежик - не колится, так выпивает иногда."

"Нашему народу уже столько обещано - а ему все мало."

"После того как я стал водить машину - я стал осторожней переходить дорогу."

"Общественное мнение - это те у кого не спрашивают."

"Решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади."

"Лучшее средство от женщин - жадность."

"А - типичное похмелье, - это когда на утро хочется танцевать."

"Колличество не мытой посуды - всегда ограничего высотой крана."

"В мире нет вечных "двигателей"! - зато полно вечных "тормозов"."

"Я отказался от счастья - узнав что оно не в деньгах."

"Русские называют "дорогой" то место - где собираются проехать."

"Ну что же вы так убиваетесь?! - вы же так не убъетесь!".

"Самогон - ваш враг! - гоните его!"

"К женихам- не большие требования, главное чтобы был богатый, вежливый и отзывчивый банкир."

"Деньги - зло! Для более полной информации пришлите 10 $."

"Взятка унижает тем больше - чем она меньше."

"Нельзя быть одновременно: веселым, трезвым и умным."

"Ни что так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина гаи."

"Если вам кажется, что окружающие смотрят на вас косо - вы в Китае."

"Я не хочу больше получать! - я хочу больше зарабатывать!"

Внедорожник - это автомобиль который застрянет там, куда другие не доедут.

"В нашей палате - все капитаны! - у каждого свое судно!"

"Жить с чужой женой - преступление! А со своей - наказание!"

"Если не знаете, что делать - не делайте ничего!"

 
cill Сообщение # 24 | 22:59
Удаленные





1 Мужчина за свою жизнь должен сделать три дела: посадить печень, отрастить живот и построить жену.
2 Женщины - как мороженное: сначала холодны, потом тают, а потом липнут!
3 Еще 100 грамм инвестиций и я - недвижимость!
4 Плохой танцор - хороший папа!
5 Депутаты - самый наглядный пример размножения неполовым путем.
6 Прошел славный путь - от сперматозоида до маршала.
7 Быстро поедешь - тихо понесут.
8 Не верь жене и ... тормозам
9 Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
10 Как два байта переслать...
11 Windows 95, как самолет - тошнит, а выйти некуда!
12 Бойтесь мастдаев, сакс приносящих.
13 Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл.
14 Многозадачность Windows 95 заключается в том, что она глючит и работает одновременно.
15 Reset - не кнопка, а горькая необходимость
16 Во имя Отца, Сына и Святого духа, RESET!
17 Что у женщины на душе, то мужчине не по карману!
18 Я себя не люблю, просто очень нравлюсь!
19 Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
20 Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
 
Болельщик Сообщение # 25 | 19:49
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!


Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Болельщик Сообщение # 26 | 19:51
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
Пипец - это самец пипетки.

Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Болельщик Сообщение # 27 | 19:55
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Болельщик Сообщение # 28 | 20:02
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Болельщик Сообщение # 29 | 20:13
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Болельщик Сообщение # 30 | 20:22
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Болельщик Сообщение # 31 | 20:33
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Heydrich Сообщение # 32 | 00:41
Заслуженные
Сообщений: 4033
Очки: 635
Любимые спортсмены:
Алёна, Настя, Даша, Бирсель
Список вежливых фраз

1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал.
2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике
(видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.).
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать
козявки на внутреннюю поверхность стола.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...



Не покидай меня, безумная мечта... ©
 
Heydrich Сообщение # 33 | 00:46
Заслуженные
Сообщений: 4033
Очки: 635
Любимые спортсмены:
Алёна, Настя, Даша, Бирсель
Про систему японского качества ходят легенды, а прочитать про неё можно практически в любом учебнике по менеджменту.
А вот реальный случай из японской деловой практики.

Однажды IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали для своей продукции в стране восходящего солнца,
Японии, и в спецификации установил приемлемый для себя уровень качества – 3 бракованные детали на 10000.

Когда американцы получили выполненный заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:

"Уважаемые господа,

Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10000 деталей по
3 бракованные и завернули их отдельно.

Надеемся, Вам понравится".



Не покидай меня, безумная мечта... ©
 
Болельщик Сообщение # 34 | 13:13
Заслуженные
Сообщений: 7744
Очки: 502
Любимые спортсмены:
Веремеенко, Леннокс, Хэммон
- Пап, а что такое альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах... Ну вот на примере. Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!


Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева.
Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
 
Haley Сообщение # 35 | 12:46
Друзья
Сообщений: 5131
Очки: 559
Любимые спортсмены:
KT,Becky,LJ,Мантаньяна,Мальтси
Театр. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за хyiню нам показывают?!

-----------------------

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох*еть, дедушка! Не сугроб, бл*ть, а солярий!

-----------------------

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...


дурь моя - это благородное заболевание, а тараканы в моей башке воистину бесценны.. ))))))
самый разумный псих... © XD
 
Sleva Сообщение # 36 | 12:55
Администраторы
Сообщений: 16731
Очки: 851
Любимые спортсмены:
Елена Харченко
Не знаю тянет ли на анекдот. Может уже кто и видел. Детям до 18-ти не читать.

Эээ... Маша, Ирка... сказала же не читать! smile

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- *ля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

 
Евгения Сообщение # 37 | 20:00
Заслуженные
Сообщений: 3083
Очки: 294
Любимые спортсмены:
ЖБК ЦСКА! Becky, J-Mac!! Amaya
Quote (Sleva)
Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

Ксю))))))))))))))))0 Пипец пошлятина biggrin biggrin biggrin biggrin


Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия
Ес-се кю тю пью ме офрир тон ти-шёрт!!!
 
ALTER Сообщение # 38 | 20:15
Заслуженные
Сообщений: 6941
Очки: 272
Любимые спортсмены:
Дорошева, Попова, Петракова))
Quote (Haley)
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...

Даааааааааааааа.....))))))))))) Идеологический анекдот.....))))))))))))))) biggrin biggrin biggrin

 
SilIkOn Сообщение # 39 | 20:42
Модераторы
Сообщений: 4818
Очки: 530
Любимые спортсмены:
BECKY
Quote (Sleva)
И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение.

ну раз такое дело........НЕ ЧИТАТЬ до 18
останавливает мент крутую тачку, открывается окно ,а там А......енная телка, вся разодетая с брюликами.....)))
мент спрашивает:"Ну вот ты не работаешь откуда такая тачка и шмотки, наверно Х*й сосешь?"
Девушка:" А у тебя есть такая тачка? дом у моря? и т.д"
мент:" НЕТ!!!"
Девушка:" Это ты Х*й сосешь, а я минетчица!!!" biggrin biggrin biggrin


 
Haley Сообщение # 40 | 20:45
Друзья
Сообщений: 5131
Очки: 559
Любимые спортсмены:
KT,Becky,LJ,Мантаньяна,Мальтси
SilIkOn, biggrin biggrin biggrin
ну раз на это вы согласные.. то я тоже.. до 18 не читать!)))))) если кто то обращает внимание на эту надпись..))))

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хYй не нужна..... biggrin


дурь моя - это благородное заболевание, а тараканы в моей башке воистину бесценны.. ))))))
самый разумный псих... © XD
 
Форум » Общение » Юмор » Анекдоты (Cмеёмся вместе :))
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Все смайлы
Опции сообщения:
Код безопасности:
Используются технологии uCoz