Случайно наткнулась на перлы Ольги Бузовой из Дома-2...долго смеялась...это нечто, конечно))) многое - просто оговорки, но зато какие
ААА Бузова идиотка)))))))))
Quote (Haley)
- Когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного" (Мэрайя Кэри - певица)
Quote (Haley)
- "Курение убивает. Если вы убиты, то вы теряете очень важную часть своей жизни" (Брук Шилдс - актриса)
Quote (Haley)
- "Думаю, фильм "Без понятия" очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость" (Алиша Сильверстоун - актриса)
Quote (Haley)
- "Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной" (Арнольд Шварценеггер - губернатор Калифорнии)
Это вообще без комментариев))))) Бритни спирс рекордсмен по тупым высказываниям)))))))))))
Царь в моей голове отрёкся от престола. Теперь у меня демократия Ес-се кю тю пью ме офрир тон ти-шёрт!!!
Сегодня еду в машине, слушаю радио, программа из серии "Примите поздравления"... новый звонок: - алё, передайте поздравления моему зятю... - а вы кто ему?
Я еду и думаю: "Во придурок ведущий, это ж надо такое спросить"
- кто я? я ему СВЕКРОВЬ...
пипец, я был в полном отпаде
Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева. Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
По голосу не определился, кто звонит - мужской или женский голос?
естественно женский голос Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева. Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
А у меня из моей жизни вообще ржачных ситуаций полно связанных со мной. Недавно на днях, шли с другом к универу вечером. К нам на перекрестке подходят 4 человека из вневедомственной охраны с калашами. Спрашивают мою марку сотового. Я им отвечаю. Тогда они просят проехаться с ними, я спрашиваю в чем дело. Они отвечают, что за 2 квартала от нашего универа у одного пацана отобрали сотовый, все приметы падают на меня. Ну залезли мы сними в машину, меня по центру посадили, видимо, чтобы не убежал, проехали к месту происшествия. Я вылажу из девятки, подхожу к милиционерам, которые допрашивали пацана. Меня показали ему, спрашивают этот?. Он отвечает, что нет, но самое ржачное оказалось, то, что, видимо гопник, которые ограбил его оказался в спортивном костюме точно такого же цвета красно-синего, и такого же роста что и я. Потом меня отпустили, друг тоже хотел с нами проехаться в машине, охранники другану на серьезе предложили проехать в багажнике. Мой друг потом топал 2 квартала. Ненавижу совпадания. пацан, пострадавший еще и очки носил, вот было бы весело если бы он на меня показал. :). Ехал , то я спокойно, знал, что не виноват, но дальнейшие совпадения меня заставили задуматься о том, чтобы не носить спортивные костюмы. :)
Сообщение отредактировал Batmen - Воскресенье, 13 Сентября 2009, 21:14
у меня из моей жизни вообще ржачных ситуаций полно связанных со мной
мда, просто оборжаться, тут скорее можно обо..сраться... Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева. Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!
Объявление в газете (после новогодних праздников): Тем, кому досталось больше 2 подарков просьба вернуть шапку, бороду и мешок. P.S. И отпустите Снегурочку! Вы ее не так поняли.
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Катя, 5 лет.
Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.
Я хочу тебя!!! Хочу затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты стонала целую неделю. ТВОЙ ГРИПП
Надпись в маршрутке: Земля- крестьянам!Власть- народу!Деньги- водителю!
Надпись в маршрутке: "В случае аварии колличество трупов должно совпадать с колличеством сидячих мест"
Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Надпись в туалете:если ты посрал зараза дёрни ручку унитаза если нету ручки такой подтолкни г…о рукой
НАДПИСЬ НА МАШИНЕ : УМРУ НО МЫТЬ НЕ БУДУ !!!
В туалете. Твоё счастье в твоих руках!!!
Надпись в туалете: Улыбнитесь. Вас снимает скрытая камера !
Надпись в туалете: Не льсти себе, подойди ближе.
Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!" Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает"
Надпись на запорожце: "Обгоню я даже "Опель" у меня моторчик в попе!!!"
Женский туалет: Посидим на дорожку?!
"Господа-студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!" и мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!
Гаишники, не узнав министра МВД, "стрясли" с него взятку
Узбекские гаишники не узнали министра внутренних дел республики и согласились простить нарушение правил дорожного движения за материальную компенсацию. Об этом сообщают российские СМИ.
Инцидент произошел по дороге из Ташкента в Самарканд. Министр ехал в частном автомобиле со своим личным водителем, когда автоинспекторы остановили его за превышение скорости на территории Сырдарьинской области Узбекистана.
Пытаясь урегулировать конфликт полюбовно, водитель предложил автоинспекторам взятку в размере 5000 сумов (около 3 долларов). Стражи правопорядка согласились принять деньги, при этом не заметив, что в автомобиле находится министр МВД Узбекистана в гражданской одежде.
По итогам курьезного инцидента должностей лишились два инспектора дорожно-постовой службы, три начальника различных отделов ДПС, а также замглавы областного УВД.
История от Темики Джонсон (экс-игрок Динамо Курск):
Как-то возвращались мы с «Динамо» с одного из выездов. В купе поезда я ехала вместе с Мишель. По дороге к нам подсел мужчина. Все бы ничего, но он начал раздеваться. Мы с Мишель забились под оделяло и начали кричать "Нет! Нет! Не надо!". В итоге, когда он разделся, запрыгнул на вторую полку и заснул. Нам с Мишель поспать все равно так и не удалось. До самого Курска наблюдали за своим соседом. http://kurskbasket.ru/6/
ЗЫ. может и не смешно, но Темика больше играть в России не собирается Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева. Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
К твоему разочарованию, Болельщик, и на радость Курску, собирается, точнее, уже собралась;)
romica, почему разочарованию? я всегда рад за земляков только такие дерби как Оренбург - Курляндия способны до не бывалых высот поднять интерес к ЧР welcome to Orenburg, коротышки Хотите возрождения баскетбола в России? Введите в РФБ Борислава Гуляева. Смотрите баскетбол в интернете на Бизоны-ТВ http://yatv.ru/bisontv/
Курляндия ( в наши дни Курземе)- часть Латвии, не включая Ригу . Что-то не слышала , чтобы Надежда с Лиепаяс лаувас играла... Be thankful for what you HAVE before it becomes what you HAD! NEVER SAY NEVER!
:) 
А 
