Зимняя сессия. Самый сложный экзамен: гидромеханика. Препод - зверь, все трясутся, в аудиторию заходят с такими лицами как на голгофу. Пускают по одному, но в первом заходе 10 человек, остальные за дверью зубрят конспекты. Первый студент заходит, тянет билет, читает. Изменяется в лице (страх и паника в одном флаконе), но идет готовиться и так вплоть до десятого, пока тот не обратил внимание преподавателя, на то, что экзаменационные билеты не по нашему курсу. Остальные девять уже на протяжении минут 15 ломали головы, вчитываясь в незнакомые фразы, но даже никто и слова не сказал.

Главный корпус института у нас девятиэтажный. Пара начиналась в 8.15 и занятия проходили на третьем этаже. Частенько случалось, что мы подходили к аудитории и на двери висело объявление что пара переносится в другую аудиторию. Однажды, приехав за полчаса до занятий (нас было около 4 человек) решили подшутить. Выключили свет в аудитории, закрылись изнутри, а на двери написали: Занятие для такой то группы будет проходить в такой то аудитории на 9 этаже. (Лифт в институте только для преподавательского состава) Ближе к 8.15 народ стал подтягиваться, читать нашу записку и уходить наверх. Все бы хорошо, но на эту "утку" попался и сам препод. А на 9 этаже аудитория была уже занята, вобщем бегали они там около получаса выясняли.

Ну а самое смешное это то, что я там получила второй диплом - "Специалист с углубленным знанием английского языка в сфере профессиональной деятельности". Даже ГОС на отлично сдала, но что то все равно не задалось...

Универ - красовец!

готова любого отговорить от поступления в него

Китайский. мы занимаемся по подгруппам. в моей подгруппе только девчонки. сидим себе, проходим новую тему - семья - всякие там младшие сестры, старшие, мамы, бабушки....доходим до папы. училка объясняет содержание иероглифа - а надо сказать, что многие имеют смысл -
"сверху - отец, - говорит она, - снизу удав".
по группе пошли неприличные и подавленные смешки. все уже догнали что за удав и где училка продолжает -
"вот я до сих пор не понимаю, причем здесь удав?"
одна девчонка шепчет практически на всю аудиторию - "А че тут непонятного-то???"
ржач усиливается. но как-то неудобно всем в присутствии учителя. тем более она не реагирует. приходится сдерживаться.
пара продолжается. доходим до иероглифа дедушка. училка опять начинает объяснять ключи.
"сверху - отец, ну а снизу... "
и тут с одной стороны аудитории гремит взрыв хохота! та часть просто валяется на партах со слезами на глазах. мы вообще в непонятках - над чем ржут? училка тоже не въехала. спрашивает:
"что вас так рассмешило?"
тишина.
голос самой смелой:
"ну тут-то удав поменьше уже будет!".
училка тактично промолчала. мы нетактично заржали на весь корпус!!!

Где-то на второй день начинаем подробно знакомиться с соседками по комнате в общаге более подробно: кто откуда приехал, как фамилия, есть ли братья-сёстры. В самый разгар влетает одна из соседок по комнате, глаза горят - в туалете кто-то такими ШИЛЯКАМИ сходил, никак не смывается! Другая пунцовеет и заявляет - а у меня фамилия ШИЛЯКОВА. От нашего смеха содрогнулись стены общаги. Стали заходить соседи из других комнат. Но мы не могли объяснить, почему ржём, могли стонать и хрюкать. Общим собранием общаги предлагается вызвать дурку - "потому что они, похоже, никогда не прекратят".

Нам повезло с комнатой, у нас у единственных(кроме служебных помещений) есть розетка в комнате. Все праздники, естессно, проходят в нашей комнате. Мы периодически не высыпаемся и первую пару пропускаем (я один раз пришла - сорвала аплодисменты). Раз в неделю у нас проходит собрание. Цель сего собрания - клеймить нарушителей. Преподы выстраиваюся в линию перед микрофоном и зачитывают списки "отличившихся". По другую сторону 400 затравленных студентов ждут своей участи. Калошина (в простостуденчестве - Калоша) добралась до меня: Выйди сюда, к микрофону и скажи нам, когда прекратишь безобразничать? Выхожу, потупив глаза, шепчу: Скоро прекращу. Калоша: Громче, что б твои товарищи слышали. Громко, неожиданно даже для себя самой, радостно, в микрофон произнощу: Скоро! Таких аплодисментов не срывал ни один политик, ни на одном митинге. Если бы не преподы, меня бы вынесли на руках на улицу и тут же из песка и грязи слепили памятник. С тех пор популярнее меня были только Битлы, каждый (даже с других отделений)считал своим долгом подойти, похлопать по плечу: Я тебя знаю, ты на линейке...

Калоша, как в школе, вызывает моего отца. Но к приезду отца, её саму куда-то вызывают. И мы (я и "группа поддержки") ведём отца в аудиторию, где сидит преподаватель, который обожает меня. Отца не было минут сорок. Выходит смурной. Несколько минут играет морщинами и бровями. Я преданно заглядываю ему в глаза. Мой отец - как первый секретарь обкома - при нём хочется рапортовать, докладывать и любить свою родину плечом к плечу. Нестройный хор защитников - да вы знаете, какой она человек - отец заставляет замолкнуть нетерпеливым жестом. Наконец, выдаёт - Я не понял зачем меня вызывали? Чтобы рассказать, какая ты хорошая???

Какой-то конкурс был, не помню. Сама не участвовала, но активно помогала другим. Один из номеров - надо обыграть песню Боярского "Рыжый конь". Запев - лирический, что-то ностальгическое про деревню. Припев - А по ночам мне снится конь, рыжий конь, ко мне приходит рыжий конь, тра-та-та, косит лиловым глазом. Теперь представьте сцену, выходит главная героиня - Вера, она во всём чёрном, чёрные брюки, водолазка, шляпа и на спине, на всякий случай для непонятливых табличка "Боярский". Пока идёт запев Вера всеми подручными средствами (лицом, руками) изображает лирику. Но на припев вдруг выскакивает нечто - рыжее верблюжье одеяло, из-под него четыре ноги в зимних сапогах. С одной стороны конструкции приделано вафельное рыже-синее полотенце, с другой стороны - торчит голова в лисей шапке, а под глазом тщательно, настоящим театральным гримом вырисованный десятью энтузиастами, фингал. Я - задняя часть коня - вижу в дырочку, что передняя часть имеет успех - жюри рыдает от смеха на столах, начинаю своей задней часть под музыку выделывать кренделя, полотенце отрывается и летит председателю жюри в руки. Угадайте, кто победил.

Через полгода учёбы, приходят старшекурсники - сегодня выпускаются режиссёры. В день их выпуска они могут вытворять, что хотят, это их день, наш совет - комнату не запирайте, только обозлите их, хуже будет, они прийдут, выберут любого из комнаты и сделают всё, что их режиссёрской душе угодно. Я в панике, моя койка ближе всех к двери. Дверь на ночь не запираем, зато ставим рядом стул, чтоб совсем врасплох не застали. Полночи под вопли и крики не спим, пытаюсь для поддержки петь "Мне нравиться, что вы больны не мной". Выходит похоже на молитву, из темноты доносится - не вой и так тошно. Вырубаемся по ту сторону ночи. Под утро просыпаюсь - очень хочется в туалет как назло. Прислушиваюсь. Не могу никак определить что за звуки доносятся за дверью. Набираю смелости выхожу. По длинному коридору на самокате (!) едет одна из выпускниц и блюёт направо-налево. Велика режиссёрская фантазия!

В нашей комнате аврал - кто-то вымазал дверную ручку зубной пастой. Прислушиваемся и по хихиканью определяем противника. Зубная паста - какая банальность. Мы вам покажет силу и мощь нашего интеллекта. В течение дня они вляпались в краску, масло, селёдочные кишки и на последок - найдена банка с потемневшей уже кабачковой икрой. Густо, от всей души она ложится на ручку. В стане неприятеля заминка - минут 15 пытаются определить, что им такое на ручку намазали г-но или не г-но. Мы пытаемся ржать шёпотом, по лицу текут слёзы. Наконец, они решаются на крайний шаг - попробовать ЭТО на язык. Пока мы проржались - на нашей ручке кусок рафинада на нитке. Кричим - вы чего это? Больше не хотим - в ответ. Приходите лучше к нам чай пить. Конечно же, мы великодушны.

Тогда мне казалось, что солнце и звёзды вращаются вокруг меня и всё в моей жизни будет так же легко и весело.

А с кабачковой икрой обычно в походах розыгрыши проводят:
Идет группа туристов... естественно, что растягивается на маршруте, кто то впереди, кто то в хвосте. Те кто впереди делают рывок, так чтобы никто не видел, вываливают на тропинку кабачковой игры и посыпают клочками туалетной бумаги, затем возвращаются в пределы видимости и идут медленно поджидая когда вся группа подтянется. Когда куча уже показалась на горизонте, один из туристов с криками: "Ура, жратва!" вытаскивает ложку, подбегает к ней и отбрасывая в стороны туалетную бумагу начинает жадно ее есть... Потрясающий эффект на всех остальных, неосведомленных производит...

Это из серии сдачи анализов, у меня друг так прикалывался, у него десяток заготовок было с этими баночками...одна из них - это, когда кто-то из своих ставит на подносик баночку не с тем, о чем подумаешь вначале, какая-н.газировка, только нужно чтобы тетки там трусили,да и приносящие тару тоже приветсятвуются,... друг вбегает в комнату с таблеткой в руке и просит дать ему что-то запить, естественно тетки отказывают, тогда он хватает эту банку, бросает таблетку в рот и с жадностью выпивает, извиняется ставит её на поднос и быстро выходит....тетки и посетители в ауте...